明明互有好感,却迟迟无法进入交往的三大原因

2020-07-15

无法进入交往的三大原因

爱情之所以可怕,就在于就算你认为自己的条件再怎幺好,你爱的人也有可能不爱你。男人在判断是否要跟一个女人交往有几个因素,但首先要看那个男人是否有选择权,没有选择权的男人就算你符合了以下的原因,也可能会想跟你交往,但通常这样的人来追求你,你大多不会喜欢上他,可能顶多觉得「可以试试交往看看」。

如果这个人是个有选择权的男人,基本上他的女人缘不会太差,那你是否符合以下的状况就相对重要,有符合的话,他可能觉得你外表有过关,人也不错,也有感觉到喜欢跟好感,但是就是不想要继续前进(最重要的前提,「要被对方视为对象」这点我们前面已经花了很大的篇幅说明了,这边就不提)。

一、不识大体

这世界上有很高比例的男人会说自己喜欢「有气质」的人。男人说的「有气质」事实上就是有让男人感觉到应对进退很「识大体」的意思,而得不得体对男人的影响关键因素是「这个女人懂不懂得给我面子」。男人的生命有很大一部分是面子组成的,所以谈吐、举止得体的女人,通常就会让男人感觉舒服且喜欢。反过来说,会被男人认为「不识大体」的女人,就是「不懂得给男人面子」的女人。

所以那些讲话不经大脑、白目、太活泼的女人就会被男人视为「不识大体」,但只要长得够正,男人还是会跟她暧昧、当好朋友。

另外一种就是认为自己不能被男人比下去,跟男人竞争意识比较强的强势类型。这种女生因为竞争意识比较强,「为男人做面子」这件事几乎不存在于她们的世界里,光是要赢男人(或其他人)就已经足够她们烦恼了。或是看起来高高在上,有「女王」或「公主」气息的女人,因为散发比较自我中心的气质,也就会被男人视为「不识大体」的族群。

如何改善不识大体?

通常会让人感觉「不识大体」的人,都比较容易散发出「比起他人的感受,我更重视自己自己想讲、想做什幺」的讯息,有可能是她们讲的话或做的事,时不时伤害到他人或让他人难堪。以竞争意识比较强的女强人来说,保护自己不要输比起对方的感受来说更重要。有时候她们甚至会对女生比较保护、小心翼翼,但面对男人时却感觉全身充满刺。这样的人把男人当成敌人,也相对不重视男人的感受。她们不一定不懂得体谅别人,但因爲男人的存在在她们脑内造成了威胁,所以就比较容易在感情上吃屎。

而讲话比较不经大脑、白目或是有公主、女王气息的人可能对谁都一样,与其说是不帮男人做面子,不如说是不愿意帮任何人做面子。比起委婉的说话跟说好听的话让别人开心,她们更重视自己真正想说的有没有被说或做出来。通常会被认为「不识大体」的人基本上都会发生一些实际事件而让人有这样的感受,所以要改善不识大体的这个问题,只要开始愿意在乎他人的感受、愿意变得嘴甜一些,就能够有所改善。有些人也许习惯吐槽他人,对于讲好听的话很彆扭,像我自己就不习惯称讚亲近的人,所以对于嘴甜这件事我也还正在学习的道路上。

我们内心的观念想法其实都会影响到我们的第一反应,所以都可以从我们对人事物的定义上去下手。为什幺会认为吐槽比讲好听的话更容易出口?是因为我们本来就容易看到别人不好的地方吗?如果是如此,是不是因为我对自己跟他人都太过于严苛?还是,我们即使看见了优点也无法称讚他人?是否觉得称讚别人就是自己输了?还是看见了对方做错了也无法给对方台阶下?一定要让对方嚐到苦果才甘心?是否是因为自己内心有很多不平衡?而这些想法跟情绪是哪里来的呢?

当然这不是要大家为了变得识大体而失去自己,而是当我们散发出不识大体的讯息时,那可能已经是过度自我而让人不舒服的状态了。除此之外,过度没有自己的状态也一样会让人不舒服,过度没有自我会比较接近接下来要谈的第二点。

二、太无聊

每一个人都不是无聊的人,只要在能够自在、放鬆的状况之下,都有自己的特色跟有趣之处。当我们在跟最好的朋友相处的时候,我们都不是无聊的人。

男人所定义的「无聊与否」就是这个女人是否有「意外性」。就像女人喜欢看偶像剧,如果偶像剧的剧情太过于狗血老套,也会让人不想看,有一定程度的意外性才会想要继续看下去。

通常会让男人觉得无聊的女生,会是比较「ㄍㄧㄥ」无法放鬆自己的女生,拿很多规则束缚自己,这种女生可能非常识大体,但是私下相处可能也无法放鬆。也许她什幺都好,但就是让男人觉得没有新鲜感,做什幺都在预料之中,无法点燃想要继续前进的欲望跟冲动。

另外一种是「想要维护某种形象」的女人,不论是哪种形象,只要这个女生一直想要维护它,就会造成一种相处上的僵化,女生想要维护的形象可能是活泼开心的形象、有趣的形象、高雅的形象、温柔的形象、得体的形象、像妹妹一样的形象等,所以即使是想要维护「有趣」形象的人也会让人觉得无聊。因为拼命维护形象的背后,是担心破坏这些形象之后的崩坏,真实的自我不被接纳的恐惧,这些恐惧就会造成彼此相处上某种程度的不自在跟不自然。

如何改善太无聊?

会变得太无聊,通常都是因为我们在面对这个对象的时候,认为做自己并不会被喜欢、被接纳,才会坚持自己要表现出某种形象。而所谓的「意外性」,其实只要能够让自己真实的个性跟反应流露出来,就会有一定的意外性。

因为每个人都是有很多面向的,当我们会变得平面、变得无聊,肯定是因为有不想要让别人知道的部分,或是我们认为自己所隐藏的部分如果被别人发现肯定不会有好下场。因此为了要让别人喜欢我们,不论有没有意识,都会坚持自己表现出某种符合此种形象的样子,认为「那样才会被喜欢」。尤其某些长得好看,但是有偶像包袱的男女,即使一开始还是能吸引很多异性的注意跟追求,却都面临「异性虽然对自己有兴趣,但就仅只于此」的困扰。

但很多时候都是我们自己的预设立场,如果你总是因为让男人无法产生冲动,爱情以无法进入交往而失败收场,那经验不就正在告诉你,你所坚持的形象对于让男人喜欢你是没有帮助的吗?要改善太无聊,只要能够放开「想要被喜欢」的这个目的,比起「被喜欢」,让自己「当下感觉轻鬆、开心」更重要。而通常不识大体跟太无聊这两点可能不会出现在同一个人身上,即使出现了也会表现在不同的对象身上。

所以如果有第一种状况(不识大体)时,我们要更学着在意别人的感受。而第二种状况(太无聊)出现的时候,我们则要放下太过于在意他人感受的状况。

三、太麻烦

对于男人来说,所谓的「麻烦」就是「没有安全感」的女人。而没有安全感会有很多不表现形式。情绪不稳定、会太在意小事、对关係有很多期待跟规定、公主病严重、需要透过吸引到男人来认同自己的魅力、感觉太过于依赖、感觉没有爱情活不下去、必须透过别人的认同才能获得安全感等等,都是会被男人归类为「太麻烦」的区域。

另外一种,则是凡事都要讲道理、好坏对错观念很分明、总认为自己是对的、别人是错的、好为人师的类型,不管是不是男人都会觉得跟这种人相处非常疲累。当然男人自己本身也会有没有安全感的时候,所以麻烦与否的程度如果太明显或是在暧昧阶段就显露出来,才会容易让男人不想前进。

如何改善太麻烦?

改善安全感是一个很大的议题,要改善确实要花上很多精神跟心力,也需要比较深层的探讨,此书主题在吸引上就不多加着墨。但基本上只要不要没安全感得太夸张,对于进入交往是没有什幺问题的。通常会让人感觉夸张,是因为我们认为自己的安全感「本来就是对方需要负起责任」的,才会散发出这种感觉。

如果想改善太麻烦这个点,首先要做的事情就是开始认知我们要「为自己的安全感负责」。

要开始认知到自己的安全感如果一直需要由别人来提供,不仅自己常常会处于不稳定状态,需要固定提供你安全感来源的人也会非常的累。这样的状况对于维繫关係来说是非常不利的,因为能够跟你维繫长期关係的人只有那些「需要被别人需要」的人,这样的关係则会彼此消耗,让双方都很累但却离不开彼此。而如果跟心理比较健康的人交往,那个人可以好好照顾自己的话,就变成你单方面在消耗对方的能量,对方就会很容易离开。

而如果是另外一种,要先认知到自己这个「我比别人厉害」的心态已经造成身边的人的压力跟不舒服。事实上,这种需要证明自己是对的心态,也是一种极度的不安全感的展现型态,因为无法面对、承认自己的弱点跟错误。我们可以探讨一下,为什幺自己会那幺坚持「我是对的」这个立场?为什幺只要有人不同意自己就不舒服?而不愿意去接受好坏对错的标準会因人而异的这个观点呢?

相关书摘 ►单恋容易失败的最重要原因是「目的性太强」

书籍介绍

《是男人没有眼光,还是妳不懂得发光:这样做球男人才接得到》,时报文化出版
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作者:AWE情感工作室、文飞

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